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　　    他看到我的眼睛和神情，微微一怔，下意识伸手摸过来，“怎么了？”
    我偏头躲开，随便抽一张牌扔出去。
    听牌的牌被我打得七零八碎。
    从那一刻我一直在输。
    满盘皆输。
    我一晚上脸都很臭，扫了所有人的兴。
    旁人只当我是输急了。
    是啊。
    我是输急了。
    我一直以为我习惯了输，习惯了沉默，习惯了付出不求回报。
    原来我还是会觉得难过、委屈，以及，可惜。
    结束时少年要送我回家，我拒绝了他。
    我和我朋友一起回去，我们离得很近。
    走出少年家之前，少年还开玩笑地倚在门框上，脸上挂着淡笑，喊我：“真不让送啊？”
    我冷着脸让他赶紧滚。
    他一抿唇，转身进屋了。
    我和朋友一路走得慢，走着走着，我朋友忽然说：“我知道你为什么喜欢他了。”
    我沉默。
    她继续说：“如果是我，大概我也会喜欢他吧，风趣幽默，成熟稳重，又能顾及人。”
    我口中带刺，“就是中央空调呗。”
    她一顿，说：“也不是，他对你确实和对我们不一样。”
    是吧。
    可是有什么用呢？
    除了让我越陷越深，还有什么用呢？
    我摆摆手，和她再见。
    回家后少年问我到家没，我没心情说更多，敷衍回个句号。
    他：怎么回事啊？
    我依旧回个句号。
    他：啧。
    他：咋回事啊？我相个亲你咋还闹起来了？
    又是这样。
    暧昧不明。
    我忽然厌倦了这种模棱两可的关系。
    我直接发一句：你说呢？
    他过很久才回：说什么？
    我看着这三个字，忽然觉得没劲，我说没什么，然后不再回消息。
    之后的几天，他发消息我都没回。
    有一天晚上和朋友在外面喝酒，他问我在哪儿，我撑着头发了定位过去，他回：马上到。
    我心无波澜说：和很多朋友。
    我等着他回复。
    他回复说：那行吧。
    我一笑，盖下了手机。
    仔仔女友问我怎么了，我把手机给她看。
    她看完沉默很久，说：“你怎么想的？”
    我低着头不说话，好久才说：“我以前总是觉得吧，我们这样挺好的，他单身，我也单身，这两天才忽然反应过来，我们都那么大了。”
    她说：“我早说过，你们早晚都要走到这一步。”
    早说过。
    以前，她是怎么说的来着？
    哦，她说：“长久地维持一种关系不是什么好事，等你想要推进的时候就会发现，完全推不动，因为双方都习惯了一种模式。”
    我忽然捂脸，哽咽，我太委屈了，有很多话想说，可最终也为自己说一句：“我那时候不是怕和他连朋友都做不成吗？”
    我当然不是只想做朋友啊。
    可是当时只能那样不是吗？
    难道我很想委曲求全吗？
    我只是，我只是没办法啊。
    她忽然生气，“他也不见得是什么好人，妈的，吊你那么多年，狗东西，让他滚。”
    我一扯唇。
    我不愿意承认他在吊着我。
    我不想把这种类似渣男行为放在他身上。
    在这段长达十年的关系里，他从来都没做错过什么，他有女友时从不联系我，我们从不逾越，单身时才彼此试探。
    我甚至不怪他的试探。
    因为我不也在试探吗？
    没有人天生能把感情生活处理得完美，也没有人能在每一段关系里游刃有余，成年人尚且难以面面俱到事事周全，他一个十几岁的少年，又怎么能呢？
    我……
    我舍不得怪他。
    他没什么不好。
    他只是不喜欢我。
    那天初五，我记得很清楚。
    我从酒吧回家，我家和少年的家其实离得很近，几百米的距离，一个拐角，我们两家中间有一座公交站牌。从酒吧回来也不远，十分钟距离，但我好累。
    凌晨十二点，我坐在公交站台。
    现在的新年早没了十多年前的欢闹，初五各家已经开始营业，进入新的一年。
    所有人都开始迈进新的一年。
    我坐在那儿，看不到烟火，手里也没有仙女棒。
    这是一个完全没有年味的年关。
    夜幕一拉，半个城市都在沉睡。
    我人有一点点晕，但意识很清醒，几百米的距离，没走几分钟，又好像走了很久。
    冬天凌晨的风太冷了。
    我坐在那儿，仰面。
    对面高楼零星几点亮，我一间一间地数，数了很多遍。
    数出十二这个数字。
    我忽然想起来，哦，今年好像是我们认识的第十二年。
    十二年，一个新的轮回，我们走到了这个地步。
    我真的什么都不求吗？
    不是的。
    可我求不来了。
    那个瞬间，就那一个瞬间，我忽然不想再这样了。
    我告诉自己，等天亮，过去十几年，就这样过去吧。
    我要往前走。
    第二天睡了一天，晚上少年约我出去，我说我不想出去，他说：你先出来。
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