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　　    她有点被吓到，因为我对外一直是还算有点酷的形象，很少哭，甚至我爸妈都很少见我落泪。
    我很爱面子。
    我低着头，背对着她，眼泪一滴一滴往手臂上砸。
    我脑海里其实什么也没想，一片空白，白茫茫一片，我模糊着视线，盯着卫生纸，卫生纸被我撕得一缕一缕，又一条一条揉成小团。
    直到很久，我才鼻音很重地说：“唉，也没什么，喜欢过一个人而已。”
    同行朋友笑笑说：“啊，哈哈，好巧，我也有过呢。”
    我一笑。
    是啊，喜欢一个人而已，太多人这样了。
    我问：“你们在一起了吗？”
    她说当然没有。
    当然没有。
    好像是这样。
    除了偶像剧，大多数人的喜欢都是“当然没有”。
    毕竟，事与愿违才是人生常态。
    我说服自己半年要认，要认，结果还是一击就垮。
    哪有那么好认啊。
    我付出那么多年青春呢。
    纵使你不要，我也付出了啊。
    真金白银很重要，我的真诚也是啊。
    我在黑暗的酒店里哭了很久，朋友问我：“为什么没在一起啊？”
    如果是以前，我会找尽很多理由，但现在已经能清醒地说出一句：“因为他不喜欢我。”
    朋友喃喃“啊”一声，几秒后轻笑出声：“是哈，还能有什么理由呢。”
    看吧。
    这就是成年人了。
    成年人已经从琐碎的日常小事里，学一身看透本质的本领。
    后半夜我们又在聊天，她问：“你有没有说过啊？”
    我说：“不知道怎么才算说过，如果说正儿八经地告白，其实没有，但是那么多年，每一言一行，都算吧。”
    我已经往前走了九十九步，不能连最后一步也要我上前。
    我已经站到了你面前，我就看着你，你只要看我一眼，只要肯坚定地看我一眼，我就愿意站到你身边。
    可你没有。
    我难道不要脸吗？
    都已经走到这个份上了，最后一步，就当是留给我自己的体面吧。
    “可是你不甘心。”朋友忽然说。
    我沉默，良久才笑说：“是，我不甘心。”
    人长大了，变得功利了，没学生时代那么单纯了，拿暗恋当一场沉默浩瀚的无私奉献。
    我想要结果，想要回报，想要一个确定的答案。
    “其实还是要说清楚，不然很容易就回头了，”朋友说，“成年人太会装了，你懂我的意思吧？只要断开这句话不说出口，就可以假装不存在，藕断丝连就是这么来的。”
    我叹气：“没有机会了。”
    我一直以为没有机会，直到六月，我另一个发小订婚。
    我去参加她的订婚宴。
    订婚宴本该喜气洋洋，可我们另一个朋友的姐姐因为重病住进icu，因为喝了酒，没控制情绪，她在卫生间号啕大哭。
    发小是订婚女主角，自然不能长期缺席，便让我去卫生间陪朋友。
    我一进卫生间，就有点没忍住。
    我也喝了很多酒。
    我朋友絮絮叨叨跟我说很多，说她后悔没有及时回复姐姐消息，后悔连最后一条消息都对姐姐爱答不理。
    她怕姐姐就此醒不过来，她那份敷衍，成了最后的遗憾。
    我忽然就很冲动地想做点什么。
    我当时有一瞬间想，难道我也要走到这个地步吗？
    我平时上班忙，身体不好，离职后昼夜颠倒，熬夜，常常心悸。
    万一，我是说万一，我也有个万一，那这十二年，就成了没头没尾的遗憾吗？
    宴席散场，我喝得走不稳路，给我爸妈打电话让他们来接我。
    回去的路上我一直在哭，我跟他们说我朋友姐姐的事情，我给小简打电话，前言不搭后语，小简问我：“你是不是又……”
    我打断她说没有。
    等回了家，我躺在床上，我忽然抱着手机哭得撕心裂肺，我跟小简承认说：“我好难受，我不甘心，我要给他打电话。”
    小简安抚我说：“他肯定睡了。”
    是的，他肯定睡了。
    但我还是不依不挠，要给他打电话。
    我一直打不通。
    后来打通了，对方挂了。
    我哭得更凶，我跟我爸妈说：“他挂我电话。”
    我爸疑惑：“谁挂你电话？”
    我弟忽然从他房间出来问：“你打我电话做什么？”
    哦。
    我打错了。
    我上大学那年把曾经用过的手机号送给我弟用了，而我那个手机号，和少年的手机号只差了三位数。
    手机号一共十一位数，最后三位不同。
    我和他认识十二年，最后三年几乎断联。
    原来这不是情侣手机号码。
    这是上天注定，是冥冥之中，我们的安排。
    我坐在床上，愣愣地出神，好久，才渐渐缓过一点意识。
    我记起了他的电话。
    我给他打电话。
    他没接。
    意料之中。
    他一向睡得早，起得也早，作息规律的不像个年轻人。
    我常常嘲笑他。
    却没想到，我们连基本的作息规律，都有着天壤之别。
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