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      也曾与全世界为敌 作者:绿亦歌

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    关系你很厉害啊”去安慰心情不好的别人的样子,就羞愧得想要找个地洞钻进去。

    可是我不去的话,他们会怎么说我,说我是个胆小鬼?他们会不会聚在一起嘲笑我的失败?

    因为害怕被嘲笑,我还是去参加了同学会。大家的变化都好大,男生都变得有风度起来,会主动帮女生提东西、推门、让座。女生就更不用说了,虽然是冬天,大家也打扮得很漂亮,长款的毛衣、有跟的靴子、亮晶晶的项链,甚至有几个女生化过妆后,我都认不出来了!没有染发和烫发的女生只有三个人,很不幸,我就是这三人之一。

    最让我震撼的就是,z谈恋爱了!

    而且她恋爱的对象,是我高中时一直暗恋的男生。她说现在才告诉我是因为想当面对我讲。z并不知道我暗恋他,我谁都没有说过。看着他们两个人手牵手坐在一起的样子,不知道为什么,我觉得自己好难堪,恨不得挖个地洞溜走。

    z点了一首歌送给我,《明天会更好》。那时候我们总是坐在天台上一人一只耳机跟着哼,给彼此打气。可是当她微笑着一边唱一边想要来拉我的手的时候,我装作不经意地避开了。

    那天晚上,我拒绝了同学送我回家,一个人沿着路灯走在回家的路上。广场上有同龄人三五成群地笑着,那一刻,我觉得自己被这个世界遗弃了。

    明明只是一次失败而已,明明所有人都安慰我“没什么,明年再来一次就好了”,可是为什么,我还是觉得,我已经把整个青春都失去了,就算下一年,真的能考上好的大学,也找不回来了。

    那次同学会以后,我觉得自己的学习状态一下子变得很差。虽然我没有丝毫松懈,但是成绩一直止步不前,甚至有几次发挥不好,比我以前高三的成绩还差。班主任也不怎么管我们,只是让我们好自为之。

    我也不知道自己为什么会这样,曾经觉得孤独沮丧的时候,还会想想以前的朋友同学,觉得大家都在大学等着我,可是现在,我不再这样认为了。我觉得自己被复读的压力压得已经喘不过气来了,而我以为的光芒,离我还好远。

    我好害怕,自己这一次高考再发挥失常的话,那我应该怎么办?如果复读一年,成绩还不如当初,我会不会恨死自己?一想到这里,我握着笔的手都在发抖。

    我觉得我没有勇气再去面对高考了。

    我给你写信,是因为我只剩下你了。

    求求你,给我回信吧。求求你,告诉我一切都会好起来的吧。

    求求你,带我走出这片黑暗吧。

    reply from 十年后的自己:

    时隔十年,连我自己都无法回想起你当初的绝望和痛苦,你会怪我吗?

    实际上,你运气好像真的不太好。第二次高考,你也只考到了以前的正常水平,上了一所一般的二本院校,读了许多女孩子都会选择的会计学。大一结束后,你决定转专业,去念你喜欢的金融学。

    大学四年,该考的资格证书,你一样也没落下,成绩不错,拿过两次奖学金,自己找到一家小银行去实习。毕业之后,参加过各大银行的招聘,笔试、面试……失败过很多次,就算是有工作机会,也让人很不满意。

    你是全系最后几个找到工作的人之一,那段时间,很多人都搬离了寝室,只剩下几个人还住着。晚上你洗澡回来,望着又黑又长的走廊,忍不住哭了起来。

    我记忆里,那是你第二次开始怀疑自己的人生,想着要是当初不转专业会不会才是正确的。可是哭过之后,第二天你还是要强打起精神去面试,在电话里告诉父母,没有问题,不用担心。

    你找到的第一份工作,是一家游戏公司的销售,起点不算高,每天累得要命,可是学到了不少东西。然后几度跳槽,现在是一家快消品公司的项目经理。

    抱歉,十年后的我,也没有能成为你曾经憧憬的“电影里演的那种,穿着很高的高跟鞋,匆忙地走在写字楼间,说一口流利的英文”的人。

    但我觉得自己现在很幸福,回顾这二十多年的人生,走过很多弯路,做过不少遗憾的事,错过一些喜欢的人……可是,我一点都不后悔。

    人生的走向不就是一场蝴蝶效应吗?你根本不知道,究竟是过去的哪一小步,让你走到了今天的这一大步。

    所以,不要难过了,再痛苦的日子,也终究会过去的。也不要再去思考值不值得,只要是自己做出的决定,你就必须有“它是最好的决定”这样的信念。不要迷茫,不要疑惑,不要害怕。因为失败真的没什么可怕,说真的,你所幻想的别人的嘲笑也是不存在的,人人都忙着自己的事,谁有空来嘲笑你。

    别人的喝彩或者是嘲笑,又真的能影响你的人生吗?就算这一次高考真的失败,你如果真的想再来一次,那就再来一次啊。谁有资格去嘲笑追逐梦想的人?

    不要以恶意来揣测别人,看不起你的,其实只有你自己。

    你需要战胜的,也只有自己为自己所设下的一个又一个的关卡。

    再说了,人生又不是角色扮演游戏,选错了可以重来,既然不能重来,那你能做的,就是大胆地往前冲。

    第十七封信 qualm 彷徨

    但见旁人谈情何引诱,问到何时葡萄先熟透,你要静候,再静候,就算失收始终要守。

    寄信人:阿卡,二十五岁,单身,自从毕业以后就再也没有收到过红包了

    to 十年后的自己:

    今天天很蓝,但是我相亲又失败了。

    虽然我已经对自己说了很多遍“反正也不是第一次相亲失败了”,“相亲而已有什么大不了的啊”,“好歹你也是二十五岁的人了啊”之类的话,可实际上,我还是觉得很难过很难过。

    让我失望的,并不是相亲失败这件事,而是对于我自己。

    明明二十四岁那年生日许下的愿望还是希望能遇到喜欢的人,能够做喜欢的事情,可是才过了一年,我好像已经放弃了。

    已经在不停地对自己说,就这样吧,这世上那么多的人,大部分的人都是这样,为什么就你不能将就呢。

    第一次去相亲的时候,还抱着“好好玩不知道会是什么样子”,“说不定能像小说里一样遇到真命天子”的轻松心态,可是见到对方的时候,我才发现自己还是太天真了。

    来的是个三十岁的大叔,但是真的幼稚得要死,三句话不离“我妈说”,我真想说“大叔究竟是你相亲还是你妈相亲呢”。啊,不过到了我这个年纪,也没有资格再叫别人大叔了吧。之后又陆陆续续相亲了好几回。我数数啊,有穿着人字拖说话口齿不清的研究生、有婚前被女朋友骗了房子车子的大少爷……甚至

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