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天鹅湾杀人事件 作者:秦三见
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点儿都不干脆利落。
但，如果换成别人，我大概也不会这么难以开口吧。
吃了饭，又看着他吃了药。
江洛躺在沙发上不想动，那懒洋洋的样子全然没了之前小鹿的感觉，而是摇身一变，变成了一只耍赖的小猫。
“去床上睡吧。”我轻轻拍了拍他，他却攥住了我的手指。
“不想动。”
我想说，那我抱他过去，但我不能，也不敢。
蹲在沙发边上，耐心地劝说：“去好好睡一觉，明天别去公司了，给你放一天假，好好休息。”
他看着我，眨眼的速度都比平时慢了许多。
“听话。”我摸了摸他的额头，还没退烧，我有些心急，“要不我带你去医院？”
“不用。”江洛坐了起来，打了个哈欠，然后起身往卧室走，“我去睡觉。”
看着他躺下，我的处境变得有些尴尬。
走是不想走的，因为放心不下他，但留下又显得过于暧昧，人家搬家的第一天我就留宿，这不合道理。
“你要走了吗？”江洛平躺着，盯着我看。
我又摸了摸他额头，其实不摸也知道，温度没这么快就退下去。
“你想让我走吗？”我尽量说得不那么刻意，让他别那么快看透我的心思。
江洛犹豫了一下，然后说：“不想。”
那一刻我大概是真的听见心脏落地的声音，如果他此刻不在我面前，大概我会欢呼出声。
我笑着看他，坐在床边，给他好好掖了掖被角：“那我就不走。”
他也笑了，眼睛弯弯的，很好看。
那天晚上江洛睡得很熟，大概是生病的原因，到了后半夜似乎还做了噩梦，抓着我的手，指甲再一次嵌入了我的手背，手心全是汗。
我整个晚上都没怎么睡，睡不着，只想看着他。
以前日日夜夜生活在一起的时候没有珍惜，如今要分开了才知道把握分分秒秒，连眼睛都舍不得眨。
我觉得我需要一台dv机，偷偷记录下他的每一个表情，以后在家里，想他了，就放出来看看，满足自己那可耻的欲望。
差不多四点多，我终于熬不住了，耍了点心机，躺在了他床的另一边，当然，我们的手还握着。
不记得这是第几次被他抓破手背了，大概李江洛这个家伙已经算是给我造成“伤害”最大、“伤口”最多的人了。
早上我是被手机信息声吵醒的，一连串的微信消息，都是公司那几个家伙发来的，问我几点过去。
我看了眼江洛，还没醒，抬手摸了摸他的额头，不知道是不是心理作用，总觉得还有些烫。
我给他们回了信息，说自己有事下午再过去。
李江洛是除了我家人外第一个挤掉工作空降在我生活里的人。
我把手机调成震动模式，然后开始翻外卖软件，又叫了两份粥过来。
门铃响的时候江洛睁开了眼睛，已经快八点了，是该起床了。
我去取了外卖，在餐桌上摆好，然后进房间去叫江洛洗漱吃饭。
突然间我产生了一种可怕的错觉，就好像我跟江洛是生活在一起的情侣，二人世界，平淡又温馨。
我知道我不该这么想，但那一刻我没能控制住自己的大脑。
我又想起从前，或许柏林和江洛以前一直过着的就是这样的生活。
如果没有柏林出轨并且染上艾滋这回事，他们现在应该也还是维持着这种状态。
亲密又疏离。
没有性/生活的他们，这些年，或许都是这样的感觉吧。
我不禁想，如果我是柏林，我能否经得住诱惑，能否真的受得了无法占有爱人。
我想，我也做不到。
这个世界上没有真正的圣人，有的只是不断膨胀的欲望。
但如果是我，不会选择柏林走的那条路。
他们都没有尝试过去跨过那道坎，只因害怕失败就放弃了，这只能算作自食恶果。
易礼说，江洛的病不是不能痊愈的，只要他自己配合，还是有很大的几率完全治愈。
只要他自己配合。
如何配合，我清楚，他需要去爱一个人。
“怎么了？”
我被他的问话拉回了思绪，站在门口看着双颊绯红的他说：“去洗漱然后过来吃饭吧，等会儿还得吃药。”
他点点头，站起来，自己摸着额头说：“好像没有那么烫了。”
我看着他进了卫生间，揉揉脖子，把刚才那些胡思乱想都从大脑里移除。
我很担心江洛会爱上别人，那样的话，他还不如一直爱着我弟弟。
又在江洛的新家待了一上午，下午的时候他要跟我一起去公司，被我拒绝了。
“你好好休息，我晚上再过来陪你。”我把体温计塞给他，“自己量一□□温，等会儿给我发信息告诉我一声。”
我拿着钥匙出了门，他满脸失落地站在门口看我。
“回去吧。”我揉乱了他的头发，“今天不扣你工资，但是晚上我过来的时候你如果还在发烧，那我就真的不客气了。”
我说完就走了，心情大好。
走到车边的时候，我妈打来了电话。
“妈。”
“你干嘛去了？昨天一晚上都没回来！”
我这才想起忘了告诉她我来江洛这里的事，犹豫了一下，避重就轻地说：“在朋友家里住了一晚，他生病了，没人照顾。”
“朋友？”我妈问，“男朋友？”
我无奈地笑了笑，心想，如果是那就好了。
“不是，只是个关系很好的同事。”我系好安全带，“我要开车了，先不跟你说了，晚上我可能回去的也会晚一点儿，你跟我爸别等我。”
“我们可不管你。”我妈说，“你别只忙工作的事，有空也去看看江洛，他刚搬新家，有什么需要帮忙的，他不说你也得想得周到点儿！”
李洛2.0
不用上班的时候，整个人都放松下来，但丝毫不觉得这是一件愉快的事。
我并非工作狂，只是自从柏林去世之后，就开始尽可能地减少独处的时间，因为每当这世界只剩下我一个人，我就无法控制自己的大脑去胡思乱想。
柏川哥走后，我也渐渐退了烧，缩在沙发上看着陌生的房子发呆。
我想念之前生活的那里，有可爱的叔叔阿姨，还有我把爱偷偷藏在他身上的柏川哥。
我觉得自己真的是无耻透了，男友不过去世半年多，我就已经移情别恋了。
每当想起这个，我就无比痛恨自己。
起来找手机，此刻我需要易礼。
出门的时候我犹豫了一下，因为不确定柏川哥会不会突然回来。
犹豫过后，还是出了门，一路上都在想，是不是应该留一把钥匙给柏
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